DO CHCE DESSING NA BLOG TAK KLIKNĚTE ♥♥♥ZDE♥♥♥
KDO CHCE JMENOVEČČKU S JAKÝM KOLIV JMÉNEM(BEZ HÁČKU A ČAREK) ZAPISTE SE ♥♥♥ZDE♥♥♥


DÁREČKY PRO SBÉÉNKA TADIIK(DO KOMENTIKU NAPIS ESI SE TI LIBI :-*

VTIPY,FRKY,FORY atd.

9. listopadu 2008 v 16:49 |  FUNÍK
VTIPY, FRKY, FÓRY atp.
01
- Maminko, já do té školy nepůjdu , děvčata se mi smějí, kluci mi podrážejí nohy a učitelé mne nemají rádi.
- Musíš synáčku ,musíš, jednou jsi tam ředitel.
02
"Kočka se lísá. Napíšeme měkké i, protože kdybychom napsali tvrdé, tak by kočce vypadaly chlupy a měla by lysinku."
03
Moudřejší ustoupí, řekl mozek a opustil mě.
04
- Mami, víš kolik pasty je v zubní pastě?
- Nevím.
- Já už to vím. Od gauče až k televizi.
05
Je chlapeček s babičkou a čekají na zastávce a chlapeček se zeptá babičky: "Babi proč má ta paní velké bříško?" A babička na to: "Ona čeká miminko." Za chvíli přijde na zastávku pán s velikým břichem. Chlapeček jde k němu a zeptá se ho: "Vy taky čekáte miminko?" A pán odpoví: "Ne, já tady čekám na autobus."
06
Děvčátko ve Zverimexu. "Chtěla bych nějaké morčátko!" Prodavačka: "A jaké chceš? Krásné bílé a nebo takové to pěkné šedivoučké?" Děvčátko: "To je jedno, mému hadovi na barvě nezáleží."
07
Kluk: "Tati, potřeboval bych nový hard-disk." Otec: "A kouzelné slovíčko?" Kluk: "Herdek! Všechno je dneska zaheslované!"
08
Dětičky dávají paní učitelce dárky ze vysvědčení. První dárek je od syna majitele květinářství. Učitelka zatřese krabicí a zeptá se: "Jsou to květiny?" A chlapeček odpoví: "Ano". Potom dostane dárek od syna majitele cukrárny. "Je to bonboniéra?" "Ano". Pak jí jde dát dárek syn, jehož tatínek je majitelem vinárny. Z balíčku něco odkapává, učitelka ochutná a zeptá se: "Je to bílé vino?" "Ne není". Ochutná podruhé a ptá se: "Je to šampaňské?" "Ne není". "Tak co to teda je??" "Štěňátko!"
09
Jak se rozmnožují počítačové viry? Pučením. ??? "Pučíš" si disketu a už je to tady.
10
V autobuse místní dopravy se ptá jeden cestující druhého: "Prosím vás, co je vám, vždyť jste bílý jako křída?" "Pst, já cestuji načerno."
11
Skot a Angličan byli pozváni na svatbu. Cestou si sdělují, jaký svatební dar přinášejí novomanželům. "Já," povídá Angličan, "jim nesu čajovou soupravu pro dvanáct osob." "A já," povídá Skot, "jim nesu cedník pro sto osob."
12
V obchodě. "To chlazené kuře má jednu nohu kratší!" "Kupujete ho na oběd nebo na dostihy?"
13
"Miláčku, co jsi mi dnes připravila k večeři?" "Já nevím," odpovídá manželka, "z konzervy odpadla nálepka."
14
Plazí se člověk po poušti a uvidí studnu a křičí. "Voda." A ze studny se ozve. "Kde?"
15
Víte co vznikne zkřížením dinosaura s klokanem? Placatí Australané!
16
Víte, proč má blondýnka kolem vany ostnatý drát? /Aby daleko neplavala./
17
Fotbalista a hokejista jsou v baru. Hokejista objednává: "Whisky s ledem." Fotbalista kontruje: "Whisky s trávou."
18
Jede pán na motorce a potká babičku. Ptá se: "Chcete svést?" "Ano chci." "A kam?" "Na hřbitov." Opakuje se to pětkrát a pánovi to nedá. Sleduje ji a vidí jak vysává z mrtvých vnitřnosti. Ptá se: "Babičko, vy jste upír?" "Jo! To teda jsem!"
19
Bylo nebylo, Apollo na Měsíci přistálo a jednou takhle astronauti celí rozčilení vysílají na Zem: "Hjustn, Hjustn, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?""To není možné. Pokračujte normálně v programu."Další den:"Hjustn, Hjustn, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?""Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace."Po pár dnech začíná Měsíc rudnout:"Hjustn, Hjustn, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?""Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte."A další den:"Hjustn, Hjustn, to je konec! Celý Měsíc už je červený!""Naše chvíle přišla, chlapci. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A pište: Coca-Cola..."
20
Anička volá Pepíčkovi a říká:Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo nebude doma.Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a... nikdo není doma.
21
Bůh nemůže být všude, proto stvořil babičky.
22
Rozhořčený kosmonaut se dívá na druhého a na raketu a druhý říká: " No na mě se nedívej, já jsem ty dveře nezabouchl."
23
Paní učitelka vejde do třídy . A říká: "Děti kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví." Postaví se Pepa. " myslíš, že jsi hloupý?" "Ne, ale mě bylo líto nechat stát jenom vás samotnou.
24
Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letím." Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?" Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem." Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí." Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku...".
25
Kdo spadne dříve, když padá blondýnka a brunetka z mrakodrapu ? Brunetka, protože blondýnka se ptá v každém patře kudy dolů.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama